Doch fast noch gerner als Mercedes mögen sie, die Togoer, das Monument, weil es quasi eine Bierquelle ist. Es gibt zwar für den Abend nur eine Beleuchtung von der naheliegenden Straßenlaterne, doch die unmittelbare Nähe zu dem Kreisverkehr-Baguida mit viel Hupen, Geschrei und hin und und wieder einem Blechsschaden und ein klein wenig seltener mal einem Toten, machen den Platz zu einer unterhaltsamen Stätte der Begegnung.

Sehen und gesehen werden. Dafür braucht es weiter nichts als noch zusätzlich ein paar große Lautsprecher, die ihre besten Tage schon lange hinter sich haben und günstig aus dem ferner Europa gebraucht mit dem Schiff kamen. Der Hafen ist nicht weit, weshalb sie sehr, sehr günstig quasi mal vom Traktor fielen. Den leichten Schaden den sie optisch und klanglich nahmen, fällt mangels relevanten Vergleichen nicht so sehr auf. Da die unfassbar primitive Musik die daraus gequält wird sowieso sehr schlecht aufgenommen ist, merkt man auch nicht, woher die Übersteuerungen oder das Nachdröhnen des Basses kommt.

Wenn sie mal nicht auf einem Stuhl schlafen, essen oder gebrauchte Kleidung einkaufen, sitzen die Bedienungsdamen ein wenig beisammen und sind dann die einzigen, die hin und wieder zu der immergleichen Musik die Hüften schwingen. Ist aber auch so selten, dass man kaum von einem permanent ästhetischen Unterhaltungseffekt reden könnte. Sie sind jung und ganz nett, wenngleich auch nicht so attraktiv ausgesucht, dass sie gleich mit dem nächstbesten Gast verschwinden. Wird der Tisch gereinigt, wird einem alles vor die Füße gewischt, obwohl ein Müllkorb nur fünf Meter weiter steht. Mit schlurfenden Schlappen wird dann losgeschlurgt, aber nicht ohne vorher noch mit dem Kaugummi eine Blase platzen zu lassen. Plopp.

Wenn man für fast jede Flasche einzeln über die Straße in die Bierkühlungszentrale geht, braucht es natürlich einige Beschäftigte. Das macht aber auch nicht soviel, bei etwa 35 Euro Monatsverdienst. Doch wie überall auf der Welt haben auch sie sich einige kleine Nebenverdienste aufgebaut und wenn mal Europäer dasitzen, die in Togo aber immer weniger werden und um das Monument herum sowieso, gibt es auch mal ein Trinkgeld.

Togo hat eigentlich eine bekannte Schule mit mehrjähriger Ausbildung verschiedener gastronomischer Berufe, aber aus irgendeinem Grund, scheint von dort niemand an der schönen Skulptur Dienst tun zu wollen. Wackeln die Tische doch zu sehr? Jedenfalls ist der Pächter stolz, dass er das Terrain sauberhält und dergestalt das attraktive weibliche Paar hervorhebt.

Es gibt wenige bildende Künstler in Togo die über die Grenzen hinaus bekannt wurden, der bekannteste war wohl Paul Ahyi. Skulpturen im öffentlichen Raum sind in Togo sehr selten und nach Ahyi hat kaum mehr ein anderer Künstler einen Auftrag erhalten. Zumindest oberflächlich betrachtet, gab es unter Eyadema mit Freund Strauss mehr Kultur als nach Annäherung an westliche "Demokratie"-Forderungen. Heute gibts viel Hilfe und alle Helfer fahren im japanischen Vierrad mit Chauffeur. Kunst und Kultur haben in diesen Hilfsprogrammen keinen Platz.

Allerdings ist die Aufmerksamkeit selbst bei diesem großen Künstler Ahyi geteilt. Der langjährige deutsche Freund mit dem Outfit eines Waldbewohners des hohen Nordens des deutschen Wurstmachers, der wiederum langjährig dem niederländischen Pächter nahesteht, brachte die Meinung der Gruppe einmal auf den Punkt: "Ha! Scheisse. Mit der Planierraupe drüber und plattgemacht. Wer will denn diese Scheisse hier. Dann gibts mehr Platz für Tische".

Von der Notwendigkeit der Skulptur konnte ich ihn mit dem Argument überzeugen, dass doch für ihn und seine Freunde schon ausreichend Tische da wären und selbst diese Tische nicht mehr stehen würden, wäre das Betonding hier nicht von Deutschland finanziert. Dann wären auf dieser Fläche togoische Bretterbuden. Das schien im logisch und er verstand nun den Sinn von Kunst und Kultur. Fröhlich und kameradschaftlich prostete er mir zu. Als professioneller Kunstvermittler muss man eben neben der Gender-Sprache der Kunsthistorikerinnen auch noch andere Dialekte beherrschen.

Im schönen Juli des für die Freundschaftsbeziehung geschichtlich unwichtigen Jahres 2016 geschah nun Folgendes: Jedesmal wenn ich Platz nahm und in der Eku-Phase mein Fläschlein von einer der jungen Damen geöffnet wurde, dröhnten die gefühlt 1,5 Meter hohen Lautsprecher in infernalischer Lautstärke los. Eigentlich dürfte der Pächter laut Absprache nur ein paar wenige Tische stellen und als Beschallung bestenfalls säuseln. Der Bierverkäufer auf der zweituntersten Hirarchieordnung zwischen jungen Damen und Pächter ignorierte jedoch gern einmal diese Vorgaben und quält die Besucher dann mit einer seiner zwei Musikträger. Togoisch-ghanaisch-nigerianische Billigmusik die von Frauenkörpern handelt, die man gern im Bett hätte und denen man textlich verspricht, dass es immer so bleibt. Leichte elektronische Verfremdungen, die zu Beginn der Syntesizer-Ära in den 1960ern ganz kurz schick waren bis sie auf dem Müll der Musikgeschichte landeten, geben der ganzen Stoßrhythmusquälerei eine dümmlich aggressive Abrundung. Die zweite Variante ist US-amerikanischer Soul mit ein wenig Hiphop, bei der das intellektuelle Niveau bei Motherfucker aufhört und ansonsten gequengelt und gejammert wird, dass die oder der Liebste für immer weg wäre, oder wie bei der togoisch-ghanaisch-nigerianischen Variante, für immer bei einem bleiben soll.

Man kann ohne Wenn und Aber sagen, dass damit Früher oder Später fast alle Europäer vergrault werden. Da der Chefbierverkäufer eine zeitlang annehmen musste, dass ich ein Freund des Pächters wäre, weil ich das mal fast war, genügte eine kleine Botschaft, überbracht von einer der jungen Damen hinüber in die Bierkühlungszentrale mit Steuerpult für die Beschaller, damit ein wenig Ruhe einkehrte. Doch nun war es umgekehrt. Kaum saß ich, ging es richtig los. Irgendwie musste der Geschäftsführer rausbekommen haben, welche Stücke ich ganz besonders nicht mochte. Als dann noch die jungen Damen die Schultern zuckten um ihre Hilflosigkeit auszudrücken, ahnte ich, dass ich eine bedeutende Rolle in der Wandlung spielte.

Dann erschien die Erleuchtung. Mama Schnapsdrossel watschelte steif zum Bierausschank und widmete sich ihren zwei Lieblingsbeschäftigungen. Bier trinken und Intrigen spinnen. Noch ahnte ich aus der Ferne nicht, was sie diesmal vorhatte. Seit Monaten hatte ich sie nicht gesehen und mein Leben war fast schon langweilig friedlich. Am nächste Tag sollte es mir bitter klar werden. Die Lausprecher brüllten infernalisch am Maximum ihrer Möglichkeiten. Irre. Die jungen Damen zuckten die Schultern. In fast einem Zug leerte ich mein Bier und machte mich von dannen. Es war klar und deutlich. Herr Nestor, Bier verkaufender Solidarpartner der schweizer Gruppe hatte eine Nachricht empfangen, in der ich als sehr böser Mensch eine Rolle spielen musste. Vor zwei Wochen homöopathisch, aber gestern als Chemotherapie. Heute sollten mir meine Haare ausfallen. Ich wollte mich drücken.

Bei Verlassen der parkähnlichen Anlage in Richtung zu meinem Oldtimer konnte ich mir einen verhängnisvollen kleinen Fehler nicht verkneifen. Hinüber ins Dunkel des Kabuffs zeigte mein erhobener Stinkefinger. Dann hörte ich hinter mir Brüllen und Geschrei, das noch über die Musik schallte. Kurz danach hatte ich ein dunkle Fresse vor meinem Gesicht, die in unfassbarer Wut so etwa 50 gerichtsrelevante Beleidungen über mich spuckte. Ganz offensichtlich war er bei IQ-Whiskyflasche in die Lehre gegangen. Codierte Morddrohungen, ein Verbot von Bier und überhaupt sei ich als Scheisse weniger Wert als der Dreck auf der Straße. Ich fühlte mich sehr respektlos behandelt und versuchte mehrfach zu fragen, ob man ihm unter die Hirnschale gekackt hätte, wobei der Rassist dann irgendwas brüllte, dies sei sein Land und ich hätte hier sowieso nichts verloren.

Dies stand in krassem Gegensatz zur Aussage der Skulptur, die ja Rahmung seines Einkommens ist. Obwohl der vulkanische Zorn viel beinhaltete, von dem ich ableiten konnte, dass die Quelle der Information Schnapsdrossel Mama war, konnte ich nicht ausmachen, was der wirkliche und eigentliche Grund von dem wäre, was ich mir hätte zuschulden kommen lassen. Sie müssen wohl in der Suchmaschine meinen, diesen Blog gefunden haben, denn der deutsch sprechende Bierverkäufer monierte mehrfach, laut, sehr sehr laut, irgendwo vorhandene Rechtschreibfehler. Leider ohne Angabe von Absatz oder Zeile.

Mit 95 Kilo Lebendmasse und einem sehr coolen Blick habe ich den Vorteil im Leben, dass es dadurch bedingt eine Hemmbarriere gibt, mir eine zu hauen. Sie hielt die etwa 15 Minuten Spezialbeschallung durch und ich erreichte mein Auto, auf dem der Bierverkäufer dann stellvertretend rumpatschte um dann sogar meine alte Daimlergurke noch extra zu beleidigen. Mercedes beleidigen? Das geht gar nicht. Wegen seines Alters wäre sowieso klar, dass ich ein armes Individuum sein müsste, an dem man erkennt, dass ich als Scheisse weniger wert hätte wie der Dreck auf der Straße. Wiederholungen und Refrain scheinen eine große rhythmische Rolle im Zorn zu spielen.

Kurz darauf erhielt ich, nun schon in der nächsten gastlichen Stätte sitzend um mich zu beruhigen, einen Anruf des Pächters in dem er mich in Ungefähr fragte, warum ich seinen Geschäftsführer denn angemacht und erregt hätte. Das war nun eine seltsame Auffassung von den Geschehnissen. Eigentlich war ich es, der seit zwei Wochen provoziert wurde und heute ganz und endgültig aus der Reserve geholt werden sollte. Nach einem kurzen Hin- und Her, bei der er partout darauf bestand, seinen Geschäftsführer nicht rauszuschmeissen, bekundete ich ihm, dass einer meiner Vorfahren Götz von Berlichingen hieß.

Jedenfalls finde ich es schade, dass ich nun nicht mehr auf dem von meiner Regierung finanzierten Platz einen Platz einnehmen dürfen sollte.

An dieser Stelle fehlt ein Foto. Es gibt nichts Passendes. Heimlich werde ich den öffentlichen Platz noch einmal besuchen, hoffen, dass ich vom Bierverkäufer nicht ertappt :-) werde und ein Motiv für Sie suchen.

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